我每天渾渾噩噩的呆在房間裡，或者是在自家軍營裡無所事事的晃悠。每一天我都會想很多很多的事，但卻絲毫沒有去做的興趣。甚至覺得就這樣過完一輩子倒也不錯。至少不用去理會那些壓得我喘不過氣的責任，還有那些本就不該降臨在我頭上的期待。
就像我之前所提到的那樣，我見到了父親。不過可笑的是，我並沒有去找父親，而是父親主動找上了我。除此之外，還發生了更加可笑的事。我確實成功激怒了父親，但用的卻並不是預想中的方式。
你知道嗎，在父親來找我的時候，我沒有撒潑，也沒有諷刺。我只是拿着自己騎士的佩劍，一聲不吭的跪在父親面前，然後把劍橫放在我們之間。
就像我不敢擡頭看你的那個時候一樣，當時的我也不敢擡頭看父親。我想世界上不會再有第二個人，會像我這般窩囊。儘管我沒有說話，但父親一定明白他這個最懦弱也最沒用的兒子在想些什麼。
我以爲父親絕對會大發雷霆，然後給我一劍。我的心中已經有了死的覺悟，可是父親卻大大出乎了我的意料。
父親沒有給我任何的責罵，就連嘆息都沒有。他只是摸了摸我的頭，轉身走了。那一天的我一直跪到深夜，一個人跪在騎士的佩劍前，思考着父親叫人費解的行爲，思考着他究竟是不是我所認識的那個男人。
從小到大，不管是對我還是其他兄妹，也不管我
們取得了多麼優秀的評價，父親都不曾像一個父親那樣，給自己的孩子稱讚和獎勵。除了嚴肅，父親給過我們的就只有嚴厲。父親就是這樣一個可以把一切都奉獻給皇室，沒有心肝的冷酷者，可是他竟然第一次摸了我的頭…
…
他是想安慰我嗎？
他是想鼓勵我嗎？
還是說他是認同了我--認同了我這個撿了大哥的便宜，搶了二哥的位置，在那年雪夜只能護着妹妹、哭着向他求饒認錯的最最沒用的兒子？
又或者是他對我抱以了信任--信任我這個丟盡了家族的榮耀，踐踏了大哥的驕傲，還狡猾的被公主所期待的、根本無法從安費洛斯手中保護住王室的廢物？
爲什麼不是大哥，爲什麼不是二哥和妹妹，爲什麼偏偏是我，是我這樣的人，得到了父親一生中唯一一次的溫柔？！
我十分的清醒，卻又十分的恍惚。那一天的我一直在想，不停地在想，直到天黑都還是無法找到可以讓自己接受的答案。我一遍又遍摸着自己的頭，像個傻瓜一樣，害怕父親留給下的寶物會消失不見。
那一夜的我抱着被子哭了整晚，比年幼的孩子還要不如。我從來都沒有像那般想念早年過世的母親，從來都沒有像那般想要同她講父親的事，也從來都沒有像那般的，想要去喊那個平日裡被我們冷淡視作長官的男人一聲 爸爸 。
我一夜未眠
，想了很多很多的事，也包括你想要和我撇開懸殊的身份，做最親密的朋友的事。我想了一夜，終於發現了自己心中的異樣。只是那時候的我並不明白，到了很多年以後才猛然醒悟：原來早在任命儀式的那一天，你在我的心裡，就已經是無法被當作朋友來對待的存在。
你是無比的高貴，你是無比的純潔，我最美麗的公主，那時的你一定不會知道我從你面前逃走的原因。那並非是因爲我的膽怯，也並非是因爲我的自責，而是因爲悲傷，而是因爲難過。
是的，你朋友的祈願讓我難過，你捧起我臉頰時的神情也讓我難過--我不想和你成爲朋友，更不想和你成爲最親密的朋友！
我只想做一個能夠陪在你身邊的人，只想做一個比誰都要更加了解你的人，只想做一個能夠有能力來保護你的人。哪怕我永遠都只能是一個卑微的騎士，但也依然會覺得心滿意足。
我寧願在我們之間永遠隔閡着一道鴻溝，也不願因爲親密無間的 朋友 兩字日夜心痛。
是的，我清楚的記得，在十六歲的時候，我曾真的覺得自己會這樣淪陷下去，沉淪在你的光芒與魅惑裡。然後在我一生的時光中，都不會再看別的女人一眼。
那時的我並沒有明白，自己爲何會萌生出這種異樣的想法。我只是覺得害怕，害怕自己是在做着一個遙不可及的夢，然後永遠都無法從夢裡清醒過來……
（本章完）