下午回到了家，又開始百度着各種跟狗狗死亡相關的事情。看着大家都在痛苦地訴說着自己愛犬死亡的故事，就止不住的流淚。
肯定是我害死的他，肯定是我去河邊路上鍛鍊喊他，他聽到了，才傻傻地朝着主人的聲音跑到了山裡。
心裡無比的自責，懊悔，“船長他一定很怪我！他一定會怪我的，怪我沒有照顧好他。”越想越難受，越想越發的自責。一個人趁着天還亮，跑到了船長的墳頭，摸着那裡的新鮮被挖掘的泥土，“你怕冷，而此刻卻要在冰涼的地方躺着，都怪我都怪我。你怎麼那麼傻呢，看不到主人還跑什麼跑呢，不知道回家嗎？傻瓜，你是個傻瓜。我真的好捨不得你啊。你怪不怪我，恨不恨我呢？如果我昨晚一直堅持下去，你也不會這樣。”望着周邊親戚的墳墓，對着他們大喊，“叔叔阿姨們，親人們，我家船長很乖的，很單純，請你們多多照顧照顧他。謝謝啦。”在地上磕了幾個頭。一個人對着船長自言自語起來，“你怎麼那麼傻呢，喚你的時候爲何不叫一聲呢？你一個人很少會出遠門，今天是怎麼了？你看，這是你第一次自己出遠門，就把命給丟了。你怪不怪我呢，你一定很害怕很無助很絕望吧。船長，我真的捨不得你，如果真的有輪迴轉世，如果你不恨我，那你來世能投胎做我的孩子嗎？答應要照顧你一輩子的。船長對不起，我快要離開這裡上班去了。對不起，把你一個人留在這裡，別害怕，要乖。”輕輕地拍了拍泥土，我離開了這裡。
回到家院子裡，又想起了每次我回到院子裡船長開心而又調皮地迎接我，往我腿上爬着，朝着我微笑。此刻，院子裡空蕩蕩的，再也沒有歡迎我的你了。
坐在客廳裡烤火，又想起了你靜靜地臥在沙發上，蜷縮着身體，打着呼嚕，像個小孩子一樣熟睡的模樣，此刻沙發上連墊子都沒有了，空蕩蕩的，只能看到你在沙發上咬的痕跡。
去上個廁所，又想起你調皮地伸着頭，看着我，或者在門外等着我；現在只剩下冰涼的空氣圍繞着我。
走到樓上，又想起了你開心地玩着氣球的模樣，你總是喜歡嘴裡叼個氣球然後開心地跑到樓下，自己一個人玩着氣球；
哪裡都是你的回憶，即幸福又如此的折磨人。好想逃離這裡，可是現在不行。
從船長丟失的那晚開始，可能是太過於小心翼翼地聽着屋外的動靜。船長死的第一個夜晚，我感覺好害怕好孤獨，平時都是船長陪着我玩，因爲船長在大廳裡睡着覺，因爲太過於幸福了，所以完全感覺不到外面有啥動靜，總是能甜蜜地睡着覺。可是，現在不行了。
自責懊悔，而又害怕，害怕不是害怕船長死了會有鬼魂什麼的。而是一直在害怕失去船長而真的失去了這件事情上感到無比的無力。靜謐的夜晚，一個人在樓上睡着，外面的動靜突然間格外的響亮，原本安靜的夜晚自從船長不在家之後就感覺變得格外躁動。樹枝的聲音，鳥叫聲，各種聲音，越聽越害怕。
船長，原來你帶給了我這麼多美好的東西，給了我歡樂，給了我安全感，可是，上天爲何要這樣對待你？我真的好差勁。蜷縮着身體，止不住的發抖。
繼續害怕着，心痛着，淺睡了一會兒，腦袋裡全是你，好不容易深睡一會兒，夢裡更是你。時刻忘不掉你，都是我的錯，如果不是我，你現在一定活的好好的，又在被窩裡面哭泣着。
船長走後，我開始害怕夜晚了，安安穩穩地睡覺變得如此的困難，想你想得發逛。真的捨不得你。
人生真的好殘忍，最害怕生死別離了。後悔有什麼用呢。
船長去世的第一夜，好不容易熬到了天亮，下了樓，卻還是滿腦子船長的回憶。屋子裡充滿了船長的痕跡，哪兒哪兒都是。
他睡覺的樣子，玩氣球的樣子，喝水的樣子，烤火的樣子，伸懶腰的樣子，眼巴巴望着我們吃飯的樣子……好多好多回憶。
想着想着，又哭了，無助地握着媽媽的手，“媽都怪我，你說船長會不會怪我呢？”
“哪兒有，又沒有人叫它往山裡跑的，也許真的命中註定吧。”
不知道。雖然此刻的我很痛苦，撕心裂肺的痛，無比懊悔的痛，無助懦弱的痛，但是我從來沒有後悔遇到你。
我的未來很遺憾沒有你的陪伴，但是，生活還要繼續，想要走的路必須得堅持走下去，我恨我自己沒有保護好你，我也怨你怎麼就這樣離開了我，留下我一個人痛苦地想念着，這種心情折磨的讓我呼吸都感覺到痛，我不知道自己什麼時候能夠不再夜晚偷偷地因爲想你、因爲自責而哭泣，但是我知道我會帶着你留給我的美好回憶慢慢地走出來。
感謝你給我帶來了這段美好的時光。讓我體驗到了家的溫馨，有了生活的方向。
即便現在我想翻遍全世界，找到你的身影，可是現實卻是冰冷的，世界已再無船長。
但是你永遠在我的心中。是無可替代的存在。
永別來的有些早，但是，終究需永別，我獨一無二的船長。感謝今生有你陪伴。不求你原諒我，但求你來生能過得很幸福很幸福。
我不知道我會多久走出失去你的痛，但是問我以後還會不會養狗。
痛苦雖然痛苦，但是，幸福的日子要比痛苦的日子多的多，如果可以，我一定還會選擇養狗。這麼可愛，這麼忠誠的朋友，我爲何不要呢。
船長，對不起，沒能保護好你，我相信下一次，我會做的更好的。
永別了，船長，來生有緣，我們還做朋友好嗎？愛你的景。